quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Economizar

O menino chega pro pai e diz...
Menino: - Pai, o senhor não disse que se eu passasse de ano o senhor me daria uma bicicleta?
Pai: - Siiim, filho!!!!
Menino: - Então pai, tenho uma ótima notícia, o senhor vai economizar um dinheirão...

kkkkkkkkkkkkk
Colaboração, Marília Margareth, estudante, 16 anos...
P.S. Tomara que não tenha sido um recado para mim....

Amigas, cada faz por onde quando o carro quebra

3 amigas estavam viajando de carro pelo deserto... A MORENA, a RUIVA e a LOIRA...
O carro quebrou, então elas dividiram as partes do carro...
A MORENA disse: - Eu vou levar o banco, se eu estiver cansada eu sento...
A RUIVA disse: -Eu vou levar o pneu, se eu sentir sono eu durmo em cima dele...
Então chegou a vez da LOIRA, ela disse: -Eu vou levar a porta, se eu sentir calor eu abaixo o vidro...

kkkkkkkk
Colaboração: Marília Margareth, 16 anos

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Pisca, pisca

O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá.

Na orelha

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

Torcida

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.. -'Que inferno!' O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer.' E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!'

Consulta

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

Perguntas....


Meu querido para que serve o óculos vermelho? Para vermelhor...
E para que serve o óculos verde? Para verdeperto...
E o óculos marrom? Para ver marromeno...

Enviadas por Maíra Maiana, 12 anos

domingo, 14 de outubro de 2012

Fusca

Sabe como colocar 10 alemães dentro de um fusca?
É fácil! É só dizer que não cabem...

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Casamento...

Um casal recém-casado só tinha sido casado por duas semanas, quando o marido, embora muito amoroso, não podia esperar para ir para fora na cidade e festar com seus velhos amigos.
Então, ele disse à sua nova esposa: "Querida, eu volto."
"Porque, onde você está indo, meu cut, cut?" perguntou a mulher.
"Eu estou indo para o bar, minha cara. Vou tomar uma cerveja."
A mulher disse: "Você quer uma cerveja, meu amor?"
Ela abriu a porta da geladeira e lhe mostrou 25 tipos diferentes de marcas de cerveja de 12 países diferentes: Alemanha, Holanda, Japão, Índia, etc
O marido não sabia o que fazer, e a única coisa que ele poderia pensar em dizer foi: "Sim, meu docinho ... mas no bar ... você sabe ... eles têm copos congelados ..."
Ele não chegou a terminar a frase, porque a mulher o interrompeu, dizendo: "Você quer um copo gelado, meu gatinho?"
Ela pegou uma caneca de cerveja enorme fora do freezer, tão congelados que ela estava ficando arrepios só de segurá-lo.
O marido, parecendo um pouco pálido, disse: "Sim, gatinha, mas no Bar eles têm esses canapés que são realmente delicioso ... Eu não vou demorar, eu volto logo. Prometo , OK?"
"Você quer salgadinhos, meu tigrão?"
Ela abriu o forno e tirou cinco pratos de salgadinhos diferentes: asas de frango, suínos em fatias, bonés, tiras de carne de porco cogumelo, etc
"Mas meu melzinho ... No bar ... Você sabe ... tem um ambiente, os palavrões, palavrões e tudo o que ..."
"Você quer palavras sujas,cachorro? Beba seu f ***, nojento essa cerveja em sua caneca maldita e congelada vá comer seus lanches seu doido e f ***, porque você está casado agora e você não vai a lugar nenhum! Entendeu, idiota? "

Tradução para: ***= eio.... kkkkk!!

Seu amigo de verdade

Você quer descobrir quem é realmente seu amigo de verdade?
Saiba que isso realmente funciona! Tente esta pequena experiência.
Coloque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do carro por uma hora.
Quando você abre a tampa do porta-malas veja quem é que fica é muito feliz de ver você?

Diga-me o que você realmente precisa

O professor disse: "OK classe, me digam o que você realmente precisa em casa."
Suzie diz: "Nós realmente precisamos de um novo computador." 
O professor diz: "Sim, isso seria útil."
Taila diz, "Nós realmente precisamos de um carro novo." 
O professor diz: "Sim, isso seria muito útil."
Joãozinho diz: "Nós não precisamos de mais nada." 
O professor diz: "Ah, vamos lá. Todo mundo precisa de alguma coisa."
João dizz: "Não! Minha irmã chegou em casa ontem e disse que ela estava grávida." 
Meu pai disse: "Bem, isso é tudo que precisávamos..."

Puculando


Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que
um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga
para o dito cujo:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase
sussurrando:
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança bem baixinho.
- Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
- Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
- Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí ? o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando".

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Disaloja

    Uma senhora comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de Igreja - dessas que resolvem tudo...
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da  rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
    Na quarta-feira, a senhora vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a mulher aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

Texto só com palavras com início em "P"

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais.

Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo perfeita permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Reconhecimento facil

Um policial treinavam 3 loiras num curso para a PF e para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho!
Atrapalhado pela resposta completamente idiota o policial diz:

- Bem…é que a foto o mostra o suspeito de perfil.
Então ele mostra a foto para a segunda loira.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
Ela dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

- Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, puto, responde:

- O que vocês duas têm? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha. É uma foto de perfil!!
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? – e, rapidamente, acrescenta – Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

- O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta interessante. Aguarde um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Ele vai ao escritório verificar a ficha do suspeito e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! – responde a loira – Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Uma loira sem consideração

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora”

Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:

“Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…”

Fazendo o "dois"

O bêbado, completamente tonto, senta-se no banheiro do bar e começa a cag… a fazer o DOIS Ele nota algumas letrinhas bem miudinhas escritas na porta…. E começa a forçar a vista pra ver, vai mais um pouquinho e ainda não vê nada, vai ainda mais um pouco e nada, vai mais um pouquinho e até que enfim consegue ler bem pequenininho…

“Seu trouxa, senta aí que você cag... digo fez fora do vaso!!!”
Não gosto de ir ao supermercadoi, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta:

Cara Sra. Garcia
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

- Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
- Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
- Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
- Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá? Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
- Moveu o aviso de Cuidado Piso Molhado para a seção de carpetes.
- Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
- Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.
- Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
- Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
- Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.
- No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
 Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
 Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!
E, por fim:

 Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.

Aprender com a experiência alheia

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu me sinto completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

Os loucos

Certa vez, resolveram levar uma turma de loucos para passear de avião imaginando dar-lhes um divertimento, afinal eles também mereciam provar de coisas interessantes. No dia, do passeio o responsável colocou todos dentro do avião e voltou buscar algumas coisas que tinha deixado para trás. O comissário, resolveu fechar a porta pensando que só iriam aquelas pessoas. Afinal, distunguir loucos de sadios mentalmente não é com um simples olhar que se resolve...
Enfim, começou a viagem. Lá pelas tantas, um louco que tinha levado um bola jogou-a no chão e convidou os demais para um jogo. Começou  a correria pelo avião atrás da bola.

Logo a aeronave começou a ficar instável, pois a cada lado para o qual todos corriam o avião começava a virar e o piloto apavoradíssimo começou a falar o que está acontecendo?! Descobrindo que era o jogo dos loucos, começou a implorar: - Alguém dê um jeito nisso!! E nada... o jogo continuava, pois a pessoa responsável, que tinha jeito com os doidos não tinha embarcado.O piloto chamou o comissário e pediu pelo amor de qualquer coisa, dê um jeito nisso faça eles ficarem quietos ou todos vamos morrer!!

O comissário, sentindo-se responsável pela situação disse: - Deixa comigo! Logo o avião deu mais uma forte guinada e aos poucos foi estabelizando até ficar sereninho, sem tremer nem virar. Podia-se deixar na mesinha um copo de água quase transbordadndo que a água não cairia.

O piloto suado pela tensão e ao mesmo tempo admirado chamou o comissário e perguntou: - O que você fez?
Comissário - Simplesmente falei que não podiam jogar bola dentro do avião, caso eles quisessem jogar deveria ir lá para fora, e abri a porta..

Pizza

Uma Loira Foi Na Pizzaria E o Atendente Falou
-Vai Querer Uma Pizza De Que?
-De Calabresa
-Cortada Em Quantos Pedaços? 4 ou 8?
-Em 4 Porque Eu Não Vou Aguentar Comer Os 8

Aniversário

A loira ganha de uma amiga uma bonita garrafa térmica decorada com motivos regionais pela amiga que era artesã.

Maravilhada com o presentinho carinhoso, enruga a testa e pergunta:

-Que lindo! Mas, para que serve?
A amiga, sabendo bem com quem falava, vai explicando:

-Garrafas térmicas servem para manter constante a temperatura do líquido que você colocar nelas. Ou seja, simplificando tudo: ela vai manter quente o que está quente, e manter frio o que está frio!

Ainda com dúvida a loira diz: - Mas... você tem certeza que ela nunca se confunde?

Criança desenhista

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'.

Assitência técnica X loira

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica. — Oi, moço. A minha impressora pifou! — Ela é colorida ou preto e branco? — Hum… Nenhum dos dois, moço! — Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico. — Ela é meio bege!

Algumas mulheres e homens chegaram no céu...

- Muito bem, - gritou São Pedro - vamos organizar os homens em duas filas. 
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo. 
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados 
por suas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam as 
mulheres tinha só um fulano. São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e 
semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres... Apenas um 
de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam 
com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi minha mulher que mandou ficar aqui

Pirigueti é isso aí...

Eu disse a ela:
- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros 
importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo 
muito, te adoro.
Ela me olhou com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-me como se 
não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:
- Se você me ama de verdade, me apresenta o Carlos Eduardo.

Joãozinho e o gaúcho tropeiro

O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro 
Joãozinho:
- Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa 
começa a se afogar.
Desesperado ele pergunta:
- O teu pai cria o quê, guri ?
- PATO!

Papagaio poliglota

Um homem estava passando por uma calçada, e para assim que lê um anúncio na janela 
de um Pet Shop:
“Papagaio bilíngue. Promoção por tempo limitado”.
Curioso, resolve entrar para conferir. Logo em seguida, um 
atendente vem ao seu encontro.
- Bom dia, senhor.
- Bom dia. - responde o homem - Eu acabei de saber que 
vocês tem aqui um papagaio bilíngue.
- Pois hoje é o seu dia de sorte! Venha, me acompanhe.
O cliente segue o funcionário até um poleiro, onde 
um papagaio com ar de espertalhão os observava com 
curiosidade.
- É este aqui, senhor. - apontou o vendedor para o papagaio 
- Se ele levantar a perna direita, fala em inglês; se levantar a esquerda, fala em francês.
- E se ele levantar as duas? - questionou o homem.
O papagaio devolveu, mal-educado: - Aí eu caio, idiota!

O burro morto

U m   b u r r o morreu bem em f r e n t e   d e   u m a igreja. Como uma s e  m a  n  a   d  e  p  o  i  s 
o   a n im a l   a i n d a estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da  igreja h á   q u a s e   u m a semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, retrucou: - Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
-   S i m ,   s o u eu! – respondeu o   p a d r e ,   c o m serenidade.
- Mas também é minha obrigação avisar os parentes do falecido!

Legislação de Trânsito deve ser respeitada!!

O guarda avista um ônibus em baixa velocidade, estranha e manda parar.
É uma velhinha ao volante, acompanhada de amigas.
O policial adverte:
- Senhora, andar tão devagar provoca acidentes!
- Seu guarda, sigo as placas... - apontando: BR-30.
- A placa não é limite de velocidade, é número da estrada.Trate de prestar atenção, certo?
Mais uma coisa, suas amigas estão bem? Parecem assustadas...
- Já vão melhorar.... Acabamos de sair da BR-160...

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Loira pulando

Por que a loira pulou do prédio com um vidro de shampoo para cabelos na mão?
R. Por que o shampoo era anti-queda.... (ria se puder!)

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Prova de química

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno. Ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: 'Só ficarei com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.
O aluno tirou o único 10 da turma.
CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.' (Albert Einstein)
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento. '
(Albert Einstein)
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.' (Albert. Einstein)

Precaução

*Um velhinho, mineiro de "Berlanda", está no hospital, nas últimas.....*

*O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao
ouvido:*

*- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio.*

*Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste:*

*- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio.*

*E o velhinho... nada.*

*Então o padre pergunta:*

*- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?*

*O velhinho responde:*

*- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com
ninguém não,
uai!*

Piadas rápidas

1- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
2- Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

 

3- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
4- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé



5- O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

 
6- O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
 
7- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

 
8- Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

 
9- Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.


10- Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
 
11- Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
 
12- Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

13- Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

 
14- Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
 


15- Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
 
16-Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
 
16- Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
17- Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
 
18-  Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. ... Calma, já acabou KKKK!