Um exemplo prático de carneiro hidráulico funcionando

Um carneiro hidráulico funcionando em vídeo.

Como funciona um carneiro - ou Bomba de ariete

Uma ilustração em vídeo para quem quer saber como funciona um carneiro. Aquele equipamento que joga lá de baixo do morro aproveitando uma queda mínima de água.

Bomba D´agua sem energia elétrica

Uma bomba de água sem energia elétrica, muito prática, se adaptar um cata-vento nela ficava uma coisa muito boa para uma horta ou irrigação.

Vale a pena conferir é muito simples a engenharia.

Economizar

O menino chega pro pai e diz...

Menino: - Pai, o senhor não disse que se eu passasse de ano o senhor me daria uma bicicleta?

Pai: - Siiim, filho!!!!

Menino: - Então pai, tenho uma ótima notícia, o senhor vai economizar um dinheirão...

kkkkkkkkkkkkk

Colaboração, Marília Margareth, estudante, 16 anos...

P.S. Tomara que não tenha sido um recado para mim....

Amigas, cada faz por onde quando o carro quebra

3 amigas estavam viajando de carro pelo deserto... A MORENA, a RUIVA e a LOIRA...

O carro quebrou, então elas dividiram as partes do carro...

A MORENA disse: - Eu vou levar o banco, se eu estiver cansada eu sento...

A RUIVA disse: -Eu vou levar o pneu, se eu sentir sono eu durmo em cima dele...

Então chegou a vez da LOIRA, ela disse: -Eu vou levar a porta, se eu sentir calor eu abaixo o vidro...

kkkkkkkk

Colaboração: Marília Margareth, 16 anos

Pisca, pisca

O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá.

Na orelha

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

Torcida

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.. -'Que inferno!' O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer.' E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!'

Consulta

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

Perguntas....

Meu querido para que serve o óculos vermelho? Para vermelhor...
E para que serve o óculos verde? Para verdeperto...
E o óculos marrom? Para ver marromeno...

Enviadas por Maíra Maiana, 12 anos

Fusca

Sabe como colocar 10 alemães dentro de um fusca?
É fácil! É só dizer que não cabem...

Casamento...

Um casal recém-casado só tinha sido casado por duas semanas, quando o marido, embora muito amoroso, não podia esperar para ir para fora na cidade e festar com seus velhos amigos.

Então, ele disse à sua nova esposa: "Querida, eu volto."

"Porque, onde você está indo, meu cut, cut?" perguntou a mulher.

"Eu estou indo para o bar, minha cara. Vou tomar uma cerveja."

A mulher disse: "Você quer uma cerveja, meu amor?"

Ela abriu a porta da geladeira e lhe mostrou 25 tipos diferentes de marcas de cerveja de 12 países diferentes: Alemanha, Holanda, Japão, Índia, etc

O marido não sabia o que fazer, e a única coisa que ele poderia pensar em dizer foi: "Sim, meu docinho ... mas no bar ... você sabe ... eles têm copos congelados ..."

Ele não chegou a terminar a frase, porque a mulher o interrompeu, dizendo: "Você quer um copo gelado, meu gatinho?"

Ela pegou uma caneca de cerveja enorme fora do freezer, tão congelados que ela estava ficando arrepios só de segurá-lo.

O marido, parecendo um pouco pálido, disse: "Sim, gatinha, mas no Bar eles têm esses canapés que são realmente delicioso ... Eu não vou demorar, eu volto logo. Prometo , OK?"

"Você quer salgadinhos, meu tigrão?"

Ela abriu o forno e tirou cinco pratos de salgadinhos diferentes: asas de frango, suínos em fatias, bonés, tiras de carne de porco cogumelo, etc

"Mas meu melzinho ... No bar ... Você sabe ... tem um ambiente, os palavrões, palavrões e tudo o que ..."

"Você quer palavras sujas,cachorro? Beba seu f ***, nojento essa cerveja em sua caneca maldita e congelada vá comer seus lanches seu doido e f ***, porque você está casado agora e você não vai a lugar nenhum! Entendeu, idiota? "

Tradução para: ***= eio.... kkkkk!!

Seu amigo de verdade

Você quer descobrir quem é realmente seu amigo de verdade?

Saiba que isso realmente funciona! Tente esta pequena experiência.

Coloque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do carro por uma hora.

Quando você abre a tampa do porta-malas veja quem é que fica é muito feliz de ver você?

Diga-me o que você realmente precisa

O professor disse: "OK classe, me digam o que você realmente precisa em casa."

Suzie diz: "Nós realmente precisamos de um novo computador." 
O professor diz: "Sim, isso seria útil."

Taila diz, "Nós realmente precisamos de um carro novo." 
O professor diz: "Sim, isso seria muito útil."

Joãozinho diz: "Nós não precisamos de mais nada." 
O professor diz: "Ah, vamos lá. Todo mundo precisa de alguma coisa."

João dizz: "Não! Minha irmã chegou em casa ontem e disse que ela estava grávida." 
Meu pai disse: "Bem, isso é tudo que precisávamos..."

Puculando

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que
um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga
para o dito cujo:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase
sussurrando:
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança bem baixinho.
- Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
- Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
- Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí ? o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando".

Disaloja

    Uma senhora comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de Igreja - dessas que resolvem tudo...
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da  rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
    Na quarta-feira, a senhora vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a mulher aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

Texto só com palavras com início em "P"

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais.

Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo perfeita permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Reconhecimento facil

Um policial treinavam 3 loiras num curso para a PF e para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho!
Atrapalhado pela resposta completamente idiota o policial diz:

- Bem…é que a foto o mostra o suspeito de perfil.
Então ele mostra a foto para a segunda loira.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
Ela dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

- Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, puto, responde:

- O que vocês duas têm? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha. É uma foto de perfil!!
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? – e, rapidamente, acrescenta – Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

- O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta interessante. Aguarde um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Ele vai ao escritório verificar a ficha do suspeito e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! – responde a loira – Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Fazendo o "dois"

O bêbado, completamente tonto, senta-se no banheiro do bar e começa a cag… a fazer o DOIS Ele nota algumas letrinhas bem miudinhas escritas na porta…. E começa a forçar a vista pra ver, vai mais um pouquinho e ainda não vê nada, vai ainda mais um pouco e nada, vai mais um pouquinho e até que enfim consegue ler bem pequenininho…

“Seu trouxa, senta aí que você cag... digo fez fora do vaso!!!”