Cinco piadas - Crianças.

1)- Uma professora de creche
observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que
trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho,
a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.
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2)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
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3)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
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4)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
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5)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:-
'E ali está a professora. Já morreu.

Baianoterapia

Reebi essas piadas de um baiano por isso eu vou publicar. Na verdade, em todos os Estados de nosso Brasil tem os adeptos dessa malemolência, dessa maneira desestressada de viver a vida...   ;)

1

A mãe do baiano vai viajar pro
exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma
coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga
um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar
nele pra saber...
 

 

2

O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada
pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

 

3

Três horas da tarde. Dois baianos
encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade
e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

 

4

- Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

 

5

Quatro baianos assaltam um banco e
param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos
esperar o noticiário da TV...

 

6

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita
de costas para os
dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

 

7

Dois baianos que eram primos vão servir o exército..
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o 
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil..
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

Elvis não morreu - Jair Kob

Muito bacana conhecer o humorista Jair Cob

O Guri de novo

Gostei de humorista, vale divulgar. Guri de Uruguaiana canta Paula Fernandes, Michael Teló e o Psy (Gangnam Style)

O peido da formiga

Está piada vi uma criança inventando e não resisti em relatar... A formiga queria peidar e não conseguia... Sabe por quê? As formigas não peidam! Agora vi mosquito com tosse... he, he, he.

Economizar

O menino chega pro pai e diz...

Menino: - Pai, o senhor não disse que se eu passasse de ano o senhor me daria uma bicicleta?

Pai: - Siiim, filho!!!!

Menino: - Então pai, tenho uma ótima notícia, o senhor vai economizar um dinheirão...

kkkkkkkkkkkkk

Colaboração, Marília Margareth, estudante, 16 anos...

P.S. Tomara que não tenha sido um recado para mim....

Amigas, cada faz por onde quando o carro quebra

3 amigas estavam viajando de carro pelo deserto... A MORENA, a RUIVA e a LOIRA...

O carro quebrou, então elas dividiram as partes do carro...

A MORENA disse: - Eu vou levar o banco, se eu estiver cansada eu sento...

A RUIVA disse: -Eu vou levar o pneu, se eu sentir sono eu durmo em cima dele...

Então chegou a vez da LOIRA, ela disse: -Eu vou levar a porta, se eu sentir calor eu abaixo o vidro...

kkkkkkkk

Colaboração: Marília Margareth, 16 anos

Na orelha

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

Torcida

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.. -'Que inferno!' O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer.' E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!'

Consulta

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

Fusca

Sabe como colocar 10 alemães dentro de um fusca?
É fácil! É só dizer que não cabem...

Seu amigo de verdade

Você quer descobrir quem é realmente seu amigo de verdade?

Saiba que isso realmente funciona! Tente esta pequena experiência.

Coloque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do carro por uma hora.

Quando você abre a tampa do porta-malas veja quem é que fica é muito feliz de ver você?

Disaloja

    Uma senhora comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de Igreja - dessas que resolvem tudo...
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da  rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
    Na quarta-feira, a senhora vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a mulher aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

Reconhecimento facil

Um policial treinavam 3 loiras num curso para a PF e para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho!
Atrapalhado pela resposta completamente idiota o policial diz:

- Bem…é que a foto o mostra o suspeito de perfil.
Então ele mostra a foto para a segunda loira.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
Ela dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

- Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, puto, responde:

- O que vocês duas têm? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha. É uma foto de perfil!!
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? – e, rapidamente, acrescenta – Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

- O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta interessante. Aguarde um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Ele vai ao escritório verificar a ficha do suspeito e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! – responde a loira – Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Os loucos

Certa vez, resolveram levar uma turma de loucos para passear de avião imaginando dar-lhes um divertimento, afinal eles também mereciam provar de coisas interessantes. No dia, do passeio o responsável colocou todos dentro do avião e voltou buscar algumas coisas que tinha deixado para trás. O comissário, resolveu fechar a porta pensando que só iriam aquelas pessoas. Afinal, distunguir loucos de sadios mentalmente não é com um simples olhar que se resolve...
Enfim, começou a viagem. Lá pelas tantas, um louco que tinha levado um bola jogou-a no chão e convidou os demais para um jogo. Começou  a correria pelo avião atrás da bola.

Logo a aeronave começou a ficar instável, pois a cada lado para o qual todos corriam o avião começava a virar e o piloto apavoradíssimo começou a falar o que está acontecendo?! Descobrindo que era o jogo dos loucos, começou a implorar: - Alguém dê um jeito nisso!! E nada... o jogo continuava, pois a pessoa responsável, que tinha jeito com os doidos não tinha embarcado.O piloto chamou o comissário e pediu pelo amor de qualquer coisa, dê um jeito nisso faça eles ficarem quietos ou todos vamos morrer!!

O comissário, sentindo-se responsável pela situação disse: - Deixa comigo! Logo o avião deu mais uma forte guinada e aos poucos foi estabelizando até ficar sereninho, sem tremer nem virar. Podia-se deixar na mesinha um copo de água quase transbordadndo que a água não cairia.

O piloto suado pela tensão e ao mesmo tempo admirado chamou o comissário e perguntou: - O que você fez?
Comissário - Simplesmente falei que não podiam jogar bola dentro do avião, caso eles quisessem jogar deveria ir lá para fora, e abri a porta..

Pizza

Uma Loira Foi Na Pizzaria E o Atendente Falou
-Vai Querer Uma Pizza De Que?
-De Calabresa
-Cortada Em Quantos Pedaços? 4 ou 8?
-Em 4 Porque Eu Não Vou Aguentar Comer Os 8

Aniversário

A loira ganha de uma amiga uma bonita garrafa térmica decorada com motivos regionais pela amiga que era artesã.

Maravilhada com o presentinho carinhoso, enruga a testa e pergunta:

-Que lindo! Mas, para que serve?

A amiga, sabendo bem com quem falava, vai explicando:

-Garrafas térmicas servem para manter constante a temperatura do líquido que você colocar nelas. Ou seja, simplificando tudo: ela vai manter quente o que está quente, e manter frio o que está frio!

Ainda com dúvida a loira diz: - Mas... você tem certeza que ela nunca se confunde?

Assistência técnica X usuário

O cara estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica. — Oi, moço. A minha impressora pifou! — Ela é colorida ou preto e branco? — Hum… Nenhum dos dois, moço! — Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico. — Ela é meio bege!

Pirigueti é isso aí...

Eu disse a ela:

- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros 

importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo 

muito, te adoro.

Ela me olhou com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-me como se 

não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:

- Se você me ama de verdade, me apresenta o Carlos Eduardo.

O burro morto

U m   b u r r o morreu bem em f r e n t e   d e   u m a igreja. Como uma s e  m a  n  a   d  e  p  o  i  s 

o   a n im a l   a i n d a estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da  igreja h á   q u a s e   u m a semana!

E o prefeito, grande adversário político do padre, retrucou: - Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

-   S i m ,   s o u eu! – respondeu o   p a d r e ,   c o m serenidade.

- Mas também é minha obrigação avisar os parentes do falecido!