Como tornar um casamento inesquecível....

Como tornar um casamento inesquecível....

   
Parabéns ao padre!!

Um vídeo muito interessante sobre motor Stirling

Muito interessante. Gostei. é simples e engenhoso ao mesmo tempo.
para quem gosta de invenções como eu.

Faça uma antena digital facilmente

Faça uma antena digital facilmente, funciona para analogíca também.

Os itens são coisas simples que você terá em sua casa possivelmente: Lata de cerveja, prego, um pedaço de madeira, fio de cobre (relativamente pequeno) e é claro o adaptador da antena.. Confira o vídeo:

Muito legal - Gere energia elétrica facilmente com um dvd

Olha só pessoal, é muito criativo e simples.

Elvis não morreu - Jair Kob

Muito bacana conhecer o humorista Jair Cob

O Guri de novo

Gostei de humorista, vale divulgar. Guri de Uruguaiana canta Paula Fernandes, Michael Teló e o Psy (Gangnam Style)

De onde vem as boas idéias?

De onde vem as boas idéias, gostei muito deste vídeo!



De onde vem as boas ideias? from Incubaseg on Vimeo.

Um exemplo prático de carneiro hidráulico funcionando

Um carneiro hidráulico funcionando em vídeo.

Como funciona um carneiro - ou Bomba de ariete

Uma ilustração em vídeo para quem quer saber como funciona um carneiro. Aquele equipamento que joga lá de baixo do morro aproveitando uma queda mínima de água.

Casamento...

Um casal recém-casado só tinha sido casado por duas semanas, quando o marido, embora muito amoroso, não podia esperar para ir para fora na cidade e festar com seus velhos amigos.

Então, ele disse à sua nova esposa: "Querida, eu volto."

"Porque, onde você está indo, meu cut, cut?" perguntou a mulher.

"Eu estou indo para o bar, minha cara. Vou tomar uma cerveja."

A mulher disse: "Você quer uma cerveja, meu amor?"

Ela abriu a porta da geladeira e lhe mostrou 25 tipos diferentes de marcas de cerveja de 12 países diferentes: Alemanha, Holanda, Japão, Índia, etc

O marido não sabia o que fazer, e a única coisa que ele poderia pensar em dizer foi: "Sim, meu docinho ... mas no bar ... você sabe ... eles têm copos congelados ..."

Ele não chegou a terminar a frase, porque a mulher o interrompeu, dizendo: "Você quer um copo gelado, meu gatinho?"

Ela pegou uma caneca de cerveja enorme fora do freezer, tão congelados que ela estava ficando arrepios só de segurá-lo.

O marido, parecendo um pouco pálido, disse: "Sim, gatinha, mas no Bar eles têm esses canapés que são realmente delicioso ... Eu não vou demorar, eu volto logo. Prometo , OK?"

"Você quer salgadinhos, meu tigrão?"

Ela abriu o forno e tirou cinco pratos de salgadinhos diferentes: asas de frango, suínos em fatias, bonés, tiras de carne de porco cogumelo, etc

"Mas meu melzinho ... No bar ... Você sabe ... tem um ambiente, os palavrões, palavrões e tudo o que ..."

"Você quer palavras sujas,cachorro? Beba seu f ***, nojento essa cerveja em sua caneca maldita e congelada vá comer seus lanches seu doido e f ***, porque você está casado agora e você não vai a lugar nenhum! Entendeu, idiota? "

Tradução para: ***= eio.... kkkkk!!

Texto só com palavras com início em "P"

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais.

Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo perfeita permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Não gosto de ir ao supermercadoi, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta:

Cara Sra. Garcia
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

- Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
- Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
- Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
- Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá? Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
- Moveu o aviso de Cuidado Piso Molhado para a seção de carpetes.
- Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
- Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.
- Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
- Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
- Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.
- No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
 Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
 Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!
E, por fim:

 Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.

Aprender com a experiência alheia

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu me sinto completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

Algumas mulheres e homens chegaram no céu...

- Muito bem, - gritou São Pedro - vamos organizar os homens em duas filas. 

Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo. 

Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados 

por suas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam as 

mulheres tinha só um fulano. São Pedro exclama:

- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e 

semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres... Apenas um 

de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam 

com ele!

E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:

- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?

E o homem timidamente respondeu:

- Eu não sei, foi minha mulher que mandou ficar aqui

Joãozinho e o gaúcho tropeiro

O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro 

Joãozinho:

- Esse rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:

- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa 

começa a se afogar.

Desesperado ele pergunta:

- O teu pai cria o quê, guri ?

- PATO!

Legislação de Trânsito deve ser respeitada!!

O guarda avista um ônibus em baixa velocidade, estranha e manda parar.

É uma velhinha ao volante, acompanhada de amigas.

O policial adverte:

- Senhora, andar tão devagar provoca acidentes!

- Seu guarda, sigo as placas... - apontando: BR-30.

- A placa não é limite de velocidade, é número da estrada.Trate de prestar atenção, certo?

Mais uma coisa, suas amigas estão bem? Parecem assustadas...

- Já vão melhorar.... Acabamos de sair da BR-160...

Prova de química

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:

'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno. Ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...

Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: 'Só ficarei com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

Por isso, o inferno é exotérmico.

O aluno tirou o único 10 da turma.

CONCLUSÕES:

1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.' (Albert Einstein)

2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento. '

(Albert Einstein)

3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.' (Albert. Einstein)

Criatividade

Vejam estas imagens que legais